Blagues

gandalf

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 1 euro, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !

gandalf

1 - Dans la phrase “Le voleur a volé les pommes”, où est le sujet?
Réponse : “En prison.”

2 - Le futur du verbe “je baille” est?
Réponse : “je dors”.

3 - Que veux dire l’eau potable?
Réponse : ” C’est celle que l’on peut mettre dans un pot”.

4 - Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ?
Réponse : “C’est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos”.

5 - Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: “Il faut dormir avec un mousquetaire”.

6 - A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : “Elle sert à garder la vache ensemble”.

7 - Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse : “Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner”.

8 - Quand dit-on “chevaux” ?
Réponse : “Quand il y a plusieurs chevals”.

9 - Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: “Christophe”.

10 - L’institutrice demande “Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?”
Réponse: “Le passé, madame”.

sulennia

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Ainsi va la vie...

gandalf

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!

La femme, complètement excédée...

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?

L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Paikane

hihi, j'ai l'impression de me lire ... mais pas en voiture ... mais avec les gosses Very Happy

gandalf

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- Nooon ?!! A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Pierrot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

gandalf

Vieille Germaine dit à son mari :

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2, et comme l'engin monte sec, appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.

Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme:

- Tu vois Germaine, même droguée, elle t'a reconnue...

Paikane

Excellent ... pauv'Germaine

gandalf

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l'Elysée... Après quelques minutes, il se lève, va voir le Garde Républicain qui est en faction et lui demande:
- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le Garde Républicain lui répond:
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....

Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui demande :
- Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le soldat lui dit :

- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui demande à nouveau:
- J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le pauvre Garde Républicain ne sait plus trop quoi dire...
- Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?
- Non, non.... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire....
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit:
- A demain Monsieur

gandalf

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...
C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,

"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

sulennia

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Ainsi va la vie...

gandalf

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang:

" Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul. Lorsque vous avez un orgasme?"

Elle lui répondit alors: " Oui, il est au Stade Vélodrome pour encourager Marseille"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

gandalf

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".

Son ami dit alors :

- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pêté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

gandalf

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ;
elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui . Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

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Mord la vie

gandalf

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. **Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans M'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

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Mord la vie

gandalf

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

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Mord la vie

Paikane

excellent !

gandalf

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous..
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien... Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

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Mord la vie

sulennia

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Ainsi va la vie...

gandalf

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

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Mord la vie

gandalf

J'ai emmené mon père au supermarché l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures (il a 92 ans).

Nous avons décidé de manger un en-cas dans la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge,bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme il a demandé: "Qu'est-ce
qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse car je savais bien qu'il en aurait une bonne.

" Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon,

je me demandais si tu étais mon fils".

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Mord la vie

gandalf

C'est deux collègues de bureau qui voient un jour arriver une nouvelle secrétaire : jeune, fraîche, sexy et apparemment très peu farouche.
Le premier dit à son pote : "J'ai bien envie de tenter ma chance"
"Vas-y" lui répond l'autre.
Donc il aborde la nana qui l'accueille plutôt bien et les voilà partis.

Le lendemain matin. Les deux collègues se retrouvent.
"Alors ?"
"Ouais, bon, bof.... ma femme est meilleure !"
"Ah bon ? Alors qu'est-ce que je fais ? J'essaie quand même ?"
"Mais oui, vas-y."
Même topo que la veille, la fille toujours aussi peu farouche.

Le lendemain matin.
"Alors ?"
"Ouais, bon, bof.... T'as raison : ta femme est meilleure !

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Mord la vie

gandalf

Après de longues études de droit, *une blonde *ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique....

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Mord la vie

gandalf

J'avais un urgent besoin de quelques jours de congé mais je savais que mon patron ne serait pas d'accord.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera, ces congés, afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congés.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

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Mord la vie